- Предлагаю в 2022 году по-особому отметить этот день - 15 февраля - и заложить новую знаковую традицию. Отдельно подчеркну: выплаты должны быть начислены всем автоматически, беззаявительно, - подытожил Михаил Дегтярев, обратившись к министру соцзащиты края.

Нашим военным и тогда и сейчас ПО УСТАВУ думать не положено!
За солдата думает ефрейтор, за лейтенанта - капитан, а за капитана - полковник!
Но и полковнику думать не надо - генералы есть! А за тех думает Шойгу!...
И поскольку это очень удобно - ДУМАТЬ НЕ НАДО!))) - определённо есть смысл в ещё одной военной медали: "ЗА ПОСЛУШАНИЕ!"
Где сапоги изобразить с крылышками!)))
А звание "РОССИЙСКИЙ ЕФРЕЙТОР" сделать почётным!)))
От солдата - до маршала!)))
...Мой брат - былой подполковник - вернулся с Афгана капитаном.
Его сменщик самостоятельно подорвался. И потому в Афгане брат застрял дольше других.
Будучи комендантом дороги, мотался с пацанами по ней в одиночку, по раскалённому зноем и холодом пустынному Афганскому плоскогорью.
И за всё время службы свист пули не слышал!
ЕГО АФГАНСКИЙ НАРОД ОХРАНЯЛ!
И тёплыми летними вечерами он всегда вспоминает Афган, мечтая туда хоть на пару дней, но вернуться)))

Захожу в магазин "Мясная лавка" - и диву даюсь!
!акого только коровьего масла нет у нас в Ванино! И из Москвы - от такого то офиса, и с Питера,  и от одной нашей дальневосточной коровы...
А здесь ещё и Аргентинское желтеет и такое же, блин, Венесуэльское!)))
"ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ В ВЕНЕСУЭЛЕ КОРОВ?" - спрашиваю продавцов.
те засмеялись, но правду не выдали!)))
Ведь пока Роспотребнадзор в лице Зайцевой протирает тряпочкой медальки - сюда что хошь можно везти!
Потому, что "Агропромышленный комплекс Венесуэлы, испытывающей экономические и политические трудности, не способен обеспечить население продовольствием, сообщает ТАСС.
И ЗДЕСЬ Я ПОНЯЛ, ПРО ЧТО ГОВОРИТ ДЯДЬКА МИШУСТИН!)))
Он же О РОСТЕ, говорит, О РОСТЕ убывающего населения, а не о росте населения!)))
 
Чуть не запутался!)))

Что,"Современные коммунисты являются шовинистами и империалистами"?
Скажете тоже!
Они в основе прежде всего являются русским народом!)))
А уж из этого всё остальное)))
Марксизм и трусость НЕСОВМЕСТИМЫ!)))

Эпоха и судьбы! Спасибо, интересно.

Человек чиновник попугай. Повторяет новомодные слова без смысла. просто повторяет. В 73  БЫЛ УЧАСТНИКОМ экспедиции ТИНРО - подсчет китов и иные задачи и  тд. От залива Петра Великого до Певека мыс Дежнев, 3,5 месяца побережье и острова,все и Курилы в частности. Кино снимать и такого уровня какой приведен в примере - нонсенс,     бессмысленница - условия обитания несопоставимы. Как природные (климат), так и бытовые (комфорт).

Поздравляем Юбилеем!

Кино и немцы

Виктор Киселев,
Это фольклористика, характеризующая политическую культуру.
Беда в том,  что от этого дерьма и Митрофанушка кайфует в равной мере как и Вы.

 
Привет Митрофанушке!)))
Сногсшибательный текст!)))

Я только что попробовал достичь такой амбиционной цели - обратить внимание дальневосточных чинуш на людей труда - ветеранов производства!)))
Попробовал пробить принятие краевого закона о ветеранах труда, исходя из соображения, что трудовой стаж в 50 лет ВСЕМ даёт право на его присвоение АВТОМАТИЧЕСКИ!)))
А оказалось,что при коммунистах было НИЗЗЗЯЯЯЯ! и при путинистах - НИЗЗЗЯЯЯЯ!)))
Жизнь в России если что то меняло - то заслуга Японии, Кореи, Италии и Китая!)))

Уважаемый Кино и немцы)))
СПАСИБО!
Замечательно!)))
Понравилось!)))

Виктор Киселев,
И дух Отечества нам сладок и приятен.
И наслажденье вызывает ....
 
Это фольклористика, характеризующая политическую культуру.
Беда в том,  что от этого дерьма и Митрофанушка кайфует в равной мере как и Вы.

(Не)занимательная антропология:
На Новый год посмотрела фильм "Don't look up" - очень злободневная сатира на американское общество: Земля сейчас столкнется с кометой, кто-то пытается неумело бороться, кто-то извлекает выгоду,  кому-то пофиг. Посмотрите, шикарный фильм.
И вот Иван Иванчей написал отличный текст - прочитайте, не пожалеете - про русский возможный вариант этого фильма.
 
(с)Иван Иванчей:
"Don’t look up по-русски. Посмотрел широко обсуждаемый фильм Don’t look up. Попытался представить, как выглядела бы такая сатира в российских реалиях.
Учёные из Южного Федерально Университета открывают комету, которая через несколько месяцев должна врезаться в Землю и уничтожить всё живое. Сообщают начальнику Роскосмоса, похожему на Рогозина. Тот просит перепроверить данные учёных из МФТИ (и секретно - американских коллег на всякий случай).
Данные подтверждаются. Сообщают президенту, который очень похож на Путина.
Учёных принимают и внимательно выслушивают. Чтобы не разглашали информацию, помещают под комфортабельный домашний арест, выводят на пресс-конференции. Заставляют срочно написать статью в журнале первого квартиля (Отчитаемся по гранту! - выдыхает профессор).
Государство официально признаёт проблему и рассказывает, что все под контролем. Государственные СМИ рассказывают, как хорошо готовы наши ракеты для взрыва кометы. И как американцы и европейцы плохо справляются с паникой. На всякий случай закрываются воздушные границы РФ (вдруг сработает - подумали в МИДе).
Главным пилотом спасательной миссии назначается актёр-патриот, похожий на Безрукова.
С космическими войсками тем временем обсуждается реальные возможности. На внутреннем совещании никто не понимает что делать. Президенту докладывают, что план по взрыву кометы был разработан ещё 20 лет назад и его просто надо привести в готовность.
Независимые СМИ обсуждают, как на самом деле ничего не готово к взрыву кометы. Бывшие военные из-за границы рассказывают, как космические войска РФ - это фикция.
Человек похожий на Никиту Джигурду выступает с манифестом новой жизни, которая наступит после столкновения с астероидом. Ему оппонирует человек похожий на Оскара Кучера. Происходит бой по правилам MMA. На сцене перед октагоном выступает Jony с вновь набравшей популярность песней "Комета". Человек, похожий на Юрия Лозу говорит, что это всё ерунда, никаких комет вообще не существует.
Человек похожий на Валерия Соловья рассказывает в эфире Эха Москвы, что астероид на самом деле намного ближе, чем сообщают власти, и средств для его взрыва у нас просто нет.
Опросы общественного мнения показывают, что всем насрать. Половина людей вообще не верит, что астероид существует. Но гречка из магазинов всё равно пропадает.
Ток-шоу на федеральных каналах обсуждают наши ракеты. Ютуб-канал "Редакция" делает сюжет по итогам которого остаётся непонятно, есть всё-таки астероид или нет. «Решать вам» - заключает ведущий. Одиозная журналистка-блондинка приезжает в Южный Федеральный Университет, чтобы взять острое интервью, но получает по щам и берёт в конце концов интервью у человека похожего на Юрия Лозу.
В фейсбуке русские эмигранты рассказывают, как умело в Европе и Америке справляются с подготовкой к столкновению. Россияне жалуются на то, что власти не делают ничего.
Южный Федеральный Университет получает огромное финансирование, ректор рассказывает, как добилась таких прекрасных результатов. В МГУ и СПБГУ на ковёр вызывают всех астрофизиков и заставляют срочно искать новые кометы.
Госдума под шумок проводит закон об обнулении сроков всех выборных должностей после взрыва кометы.
Первый запуск взрывной ракеты проваливается, потому что на борту оказывается человек похожий на Михалкова со съёмочной группой, а также семь священников – вместо летчиков и военных.
Президенту докладывают, что первые учения проведены успешно. О чем тот сообщает на прямой линии. Президент США обеспокоен русскими военными учениями. Президент России в ответ предлагает отодвинуть границы НАТО к Ла-Маншу.
Спешно готовится второй запуск..."
 
Часть2: (с)Иван Иванчей. "Оказывается, что все космические разработки последних лет были созданы компанией, которая делает научно-популярные макеты. С ВДНХ срочно увозят Буран в надежде пересобрать его и запустить бомбу на нем.
Запуск планируется с космодрома Плесецк. Местные жители недовольны каким-то необычным кипешом. Эко-активисты и поморы начинают протестовать против запуска. К ним присоединяется шаман из Якутии. За неэффективную работу с населением увольняют губернатора Архангельской области.
Человек похожий на Екатерину Шульман рассказывает журналу Vogue про растущее самосознание русского севера.
Тем временем, сотрудники Яндекса запускают краудфандинговый проект Яндекс.Ракета для запуска собственной миссии. Все НКО, собиравшие до этого деньги политическим заключённым, переключаются на этот проект. Деньги на ракету собирают за неделю.
Времени остаётся меньше месяца. У мыса Идокопас оппозиционные дроны наблюдают большое скопление бульдозеров. В ютубе появляется видео с 3D-моделью углублённого президентского бункера.
Комета приближается к земле, её уже видно невооружённым взглядом.
Буран не готов к запуску, но президенту отчитываются о 99% готовности.
За 24 часа до столкновения Буран таки запускают. На борту отправляют человека, похожего на Валентину Терешкову.
Параллельно с быстро организованного космодрома в Латвии запускается «яндексовская» ракета.
Записанное заранее видео с Бураном показывают по телевидению. Президент в прямом эфире наблюдает за миссией. На ютубе раньше времени находятся записи “прямого эфира” для Владивостока.
Настоящий Буран падает в Воронежской области через полчаса после взлёта. На сайте Роскосмоса цифры набираемой Бураном высоты продолжают расти.
Тем временем яндексовская ракета набирает высоту на самом деле и врезается в комету. Та раскалывается на множество кусков, большая часть из которых сгорает в атмосфере, но несколько крупных осколков приземляются в разных частях земли. Один из самых больших - в Челябинской области.
Президенту докладывают, что задача успешно решена. Останки бурана ликвидировать не пришлось - воронежцы растащили всё как цветмет. Человек, похожий на Киселёва рассказывает, как наши ракеты превратили наконец-то что-то в радиоактивный пепел.
ФСБ находит всех членов штаба яндексовской ракеты и либо покупает молчание либо добивается его силой. Все НКО, участвовавшие в сборе денег, объявляются иностранными агентами.
Президент сообщает об успехе российских космических военных и поздравляет всех россиян с мирным небом над головой.
Опросы общественного мнения показывают, что всем насрать, а большинство россиян вообще не верит, что была какая-то комета". (с)Иван Иванчей

Паньков - неуловимый Навальный Комсомольска. Почему неуловимый? Потому что на никому не нужен.

300 лет Прокуратуре России, победившей советскую власть!)))

Планируется ввести линию психологической поддержки...
 
А не пригласить бы для этой задачи Дмитрия Анатольевича Медведева, чтобы показал свой мастер-класс психологической поддержки?)))
Без его: "Денег нет, но вы держитесь!" Россия уже не воспринимается!)))

В России даже у тигров судьба российская...
Жрать нечего...